Entendiendo el camino hacia la infidelidad
La cascada de la infidelidad
En mi experiencia como terapeuta de pareja, una de las razones más frecuentes por las que las parejas buscan terapia es la falta de confianza. El miedo a una posible infidelidad o el impacto de una infidelidad pasada puede tensar significativamente una relación. Sin embargo, es importante entender que la infidelidad no ocurre porque sí o fuera de contexto. Según John y Julie Gottman, la traición es un proceso progresivo marcado por varias señales de alerta que, si se reconocen a tiempo, pueden ayudar a prevenir la cascada que lleva a la infidelidad.
LA INFIDELIDAD SEGÚN LOS GOTTMAN
¿Cómo saber si tu pareja te engaña?
La Cascada de la Infidelidad es una secuencia detallada de cambios emocionales y conductuales que pueden llevar gradualmente a una infidelidad. Al entender estos pasos, las parejas pueden identificar señales de advertencia tempranas y tomar medidas proactivas para fortalecer su vínculo y mantener la confianza. Y lo mismo al revés, reconocer estas etapas puede proporcionar tranquilidad, ayudando a las parejas a sentirse más seguras y confiadas en que los desafíos de su relación no necesariamente conducen a la infidelidad.
El Instituto Gottman identifica un proceso detallado llamado «cascada de la infidelidad» que describe la progresión hacia un affair en 24 pasos. Estos pasos enfatizan el deterioro gradual de una relación y el aumento de vulnerabilidades que pueden llevar a la infidelidad. A continuación se presenta una descripción general de los 24 pasos
La Cascada de la Infidelidad: 24 pasos hacia un affair
- Construcción de Distancia Emocional: Las necesidades emocionales no se satisfacen y las parejas comienzan a sentirse desconectadas.
- Alejarse o Volverse en Contra: Las parejas se alejan o se vuelven en contra de las propuestas de conexión emocional del otro.
- Comparaciones Negativas: Uno de los miembros de la pareja comienza a hacer comparaciones desfavorables entre su pareja y otras personas.
- Soledad en la Relación: La distancia emocional crea una sensación de soledad y aislamiento.
- Disminución del Respeto y la Apreciación: Las parejas muestran menos respeto y aprecio mutuo, lo que lleva a una disminución de las interacciones positivas.
- Aumento de la Irritabilidad y el Conflicto: Pequeños desacuerdos se intensifican y las parejas se vuelven más irritables entre sí.
- Evitar el Conflicto: Las parejas evitan el conflicto para mantener la paz, lo que lleva a problemas no resueltos y resentimiento oculto.
- Falta de Apoyo Emocional: Hay una falta de apoyo emocional, causando una mayor distancia emocional.
- Buscar Validación en Otro Lugar: Uno de los miembros de la pareja busca validación y apoyo fuera de la relación.
- Aumento del Secretismo: Se guardan secretos y se evita la transparencia en la relación.
- Confiar en Otros: Uno de los miembros de la pareja comienza a confiar en otras personas, reduciendo aún más la intimidad dentro de la relación.
- Compartir Problemas Personales: Compartir problemas personales y quejas sobre la relación con alguien fuera del matrimonio.
- Formar una Amistad Cercana: Desarrollar una amistad cercana con alguien fuera del matrimonio.
- Construir Confianza e Intimidad Emocional con Otra Persona: Se establece confianza e intimidad emocional con la persona externa.
- Racionalizar la Relación: Racionalizar la cercanía y la intimidad emocional con la otra persona.
- Pasar Más Tiempo con la Otra Persona: Aumentar la cantidad de tiempo pasado con la persona externa.
- Devaluar a la Pareja: Devaluar cada vez más al cónyuge o pareja mientras se idealiza a la otra persona.
- Contacto Físico: Comenzar con un contacto físico inocente que gradualmente se vuelve más íntimo.
- Tensión Sexual: Aumentar la tensión sexual con la otra persona.
- Fantasías: Fantasear sobre una relación sexual con la otra persona.
- Reuniones Secretas: Organizar reuniones y encuentros secretos.
- Relación Sexual: Convertir la relación en una relación sexual.
- Justificar la Infidelidad: Justificar la infidelidad para uno mismo, creando una mayor distancia de la pareja.
- Vivir una Doble Vida: Manejar una doble vida y mantener la infidelidad en secreto de la pareja.
Asuntos Pendientes
Ya sea que estés preocupado por una posible infidelidad o buscando tranquilidad sobre la salud de tu relación, estar consciente de la cascada de la infidelidad puede ayudarte a enfrentar los desafíos con confianza y claridad. Recuerda, la infidelidad no es un resultado inevitable; con esfuerzo y comprensión, puedes proteger y nutrir el vínculo que compartes con tu pareja.
¿Has notado alguno de estos pasos en tu propia relación? ¿Cómo han trabajado tú y tu pareja para mantener la confianza y la conexión? Tus ideas e historias pueden ayudar a otros que enfrentan desafíos similares. Continuemos la conversación y apoyémonos mutuamente en la construcción de relaciones más fuertes y resilientes.
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Es muy interesante lo que escribes, pero me llama mucho la atención que sí la relación fuera de la pareja es con amigas, no se considere infidelidad,
Compartir confidencias, emociones. Intereses , inquietudes, pasar más tiempo con las amigas porque tú pareja te tiene desacreditada, descuidada, …no parece que importe ni de considere infidelidad.
Parece el nudo gordiano es el contacto físico, como si el propio cuerpo perteneciese a la otra persona, fuese de su propiedad o un apéndice más de si mismo.
Puedes decir vete con tus amigos o amigas y déjame tranquilo/tranquila pero cuidado con lo que haces. Que cinismo no,?
Un gusto leerte,
Kaixo, Isabel, ¿cómo estas?
Me ha encantado la frase: «vete con tus amigos o amigas y déjame tranquilo/tranquila pero cuidado con lo que haces». Debe ser de los mismos creadores de «no quiero tener sexo contigo, pero no quiero que lo tengas con nadie más» o «mientras yo no me entere…». No creo, Isabel, como dice un amigo, que se pueda ser infiel a algo que no hay.
Lo que me parece interesante de la «Cascada de la infidelidad» o «la cascada de la traición» (si hacemos una traducción literal) es el gradiente de alejarse o ir en contra de la pareja que empieza como algo sutil y evoluciona a una «traición». Es interesante cómo después de la infidelidad, se exhuma la relación y se ve cómo pequeños gestos desembocaron en eso. Me resulta útil para la práctica clínica (o por lo menos para remitir a los que me preguntan por este tema, porque no he encontrado nada sobre este asunto en español).
Lo de tener o no tener contacto físico con terceros, debería ser parte de un contrato adulto entre dos personas que no debería darse por sentado. (También puede ser que estemos en el punto 23, también te digo:)
Si tuviera que resumir, creo que los Gottman han hecho avances bestiales en lo que tiene que ver con Terapia de Pareja, por lo menos yo no conozco ninguna persona o institución que tenga tantas investigaciones y técnicas específicas destinadas a mejorar la calidad de vida de las parejas. De hecho, ahora estoy terminando mi formación como Terapeuta Gottman Certificado. Dicho esto, te confieso que hay puntos en que noto un sesgo generacional, asumo que es eso lo que estás marcando y lo comparto.
Valoro mucho tu visión crítica sobre estos temas.
También es un gusto leerte.