Hasta el momento, he escrito acerca de algunas consecuencias emocionales de la infidelidad, las particulares reglas del compromiso en las parejas y las expectativas inalcanzables que proyectamos sobre nuestras parejas desde un punto de vista histórico y cultural.

En este post me interesa entender qué lleva a «honorables ciudadanos de bien», que llevan diez, quince, veinte años de relación, a tener un affair. ¿Por qué personas que tienen hijos, hipotecas millonarias (que pagaron por adelantado el polideportivo) se arriesgan a herir profundamente a sus parejas y romper la estabilidad familiar?

Desde un punto de vista psicológico, la fidelidad-infidelidad puede ser entendida como un legado familiar o, más particularmente, con un tipo de apego. Partiendo de la Teoría del Apego, podríamos pensar que existen el tipo «Infiel 1» (apego evitativo) y el «Infiel 2» (apego ansioso).

(Todo esto es una apreciación clínica personal que veo en la clínica; ya me dirán si les parece que tiene sentido).

«Infiel 1»: Apego Evitativo

El tipo de apego evitativo o evasivo busca aislarse física y psicológicamente para autorregularse. Necesita tomar distancia para no sentirse abrumado e invadido. Los evitativos necesitan mucho tiempo para resguardarse en su mundo interno y poder volver después a la relación. Evitan el compromiso y la intimidad emocional porque les cuesta creer que los demás (incluida la pareja) pueden ser capaces de contener sus emociones y ayudarlos en momentos difíciles; por este motivo, también les cuesta expresar sus emociones.

Las conductas evitativas pueden incluir: pasar mucho tiempo solo, consumir alcohol o drogas, buscar fuertes cargas de adrenalina, entrenamiento físico o profesiones de tiempo completo, uso excesivo de pornografía y, por supuesto, encuentros sexuales fuera de la pareja. La atención y conquista de otra persona sirven como un viejo mecanismo para disociar las emociones y anestesiar, aunque sea por un momento, el miedo al abandono y la pérdida de autonomía.

Así es cómo se siente y piensa alguien con apego evitativo:

La idea de revelar demasiado sobre mis emociones me hace sentir vulnerable, pero a la vez, me gustaría que entiendas lo que me pasa.

La intimidad emocional me asusta, pero eso no significa que no valore la conexión que compartimos.

Puede parecer que me distancio, pero en realidad, estoy intentando equilibrar mi necesidad de espacio personal con mis ganas de estar contigo.

Pero la pregunta fundamental, más profunda e inconsciente, del evitativo es: ¿cómo puedo confiar en alguien más si quienes debieron cuidar de mí no lo hicieron? En un punto de su crianza el evitativo deja de esperar que pueda ser contenido y aceptado tal cual es. Los evitativos se agobian facilmente con la intensidad emocional porque han aprendido a auto-regularse sin la necesidad de un otro. La infidelidad es otra forma en la que el evitativo busca sacar la cabeza de abajo del agua y sobrellevar emociones que lo abruman. Es una forma de evadirse de una relación que le resulta por momentos, pegajosa, excesivamente demandante, invasiva, aburrida y/o monótona. Pero lo que está atrás de estos sentimientos es la incapacidad o dificultad para sintonizar y creer que podrán ser aceptados por su pareja siendo él o ella misma. 

«Infiel 2»: Apego Ansioso-Dependiente

Las personas con apego dependiente tienen una preocupación constante respecto a la pareja y son hiperconscientes de su cercanía o lejanía. Se sienten seguros y valiosos cuando están en una relación íntima; cuando no, temen al abandono. En la infancia, los cuidadores no le han mostrado al niño respuestas consistentes, y estos han aprendido a anticipar posibles cambios en la disponibilidad emocional. La parentificación, o inversión de roles, es bastante característica de este tipo de apego. A las personas con este tipo de apego les resulta familiar mantener a una pareja que no está emocionalmente disponible, al igual que hacer concesiones excesivas para mantener una relación o interpretar situaciones neutrales como una amenaza a la relación. El problema con este patrón no es que no ven las banderas rojas, sino que no ven otra cosa que banderas rojas; para ellos, casi todo representa una amenaza de abandono.

Así es cómo se siente y piensa alguien con apego ansioso-dependiente:

Cuando no respondes de inmediato, empiezo a imaginar lo peor.

Necesito constantemente confirmación de que eres parte de mi vida.

Quisiera poder dejar de preocuparme constantemente por perder lo que tenemos.

A pesar de tus muestras de amor, siempre estoy buscando señales de que algo está mal, es como si nunca pudiera estar bien.

La infidelidad en las personas con apego ansioso-dependiente ocurre por despecho (en latín despĕctus, que significa «desprecio» o des-pecho, «privar del pecho») y es una forma de sobrellevar la herida de abandono mediante una huida hacia adelante para amortiguar el impacto que podría generar un potencial engaño. La lógica sería algo así como: tengo miedo a que me engañes (abandones), por eso YO lo voy a hacer antes. Para alguien que lucha contra una baja autoestima, la atención de alguien nuevo puede actuar como un poderoso antídoto contra la inquietud y el malestar causados por los sentimientos crónicos de insuficiencia y abandono.

El miedo al engaño es un flashback (revivimos en el presente algo que ocurrió en el pasado) que generalmente poco tiene que ver con la realidad actual, sino con un trauma/karma que es percibido como un destino ineludible. En estos casos, se pone en juego el sentido del (des)honor y la (in)justicia.

¿Cómo salir de estas dinámicas?

Darle una explicación a la infidelidad. Si no sabes por qué ocurrió, ¿cómo podrías darle la seguridad a tu pareja de que no volverá a ocurrir?

Explicitar cuál es la política de la relación respecto a terceros. Aclarar qué se considera una infidelidad en la relación y qué no, y expresar si estos límites son vividos como protección o castración. 

La transparencia en una relación supone un compromiso mutuo. Por un lado, no ocultar y por el otro, escuchar sin reprimir o juzgar. Si esto no se cumple, es inevitable que el ocultamiento se instale en la relación. 

El amor, como el fuego, necesita oxígeno. Delimitar espacios físicos y psicológicos es fundamental para tener una relación con una persona con este tipo de apego; los “evitativos” deben aprender a comunicar sus emociones y encontrar mecanismos de evasión que no comprometan la relación. 

Hablar de cómo las vivencias de abandono se actualizan en la relación actual. En estos casos conviene hacerse consciente del miedo al abandono que ya existía antes de empezar la relación, generalmente producida en la infancia. Ser consciente de esto ayuda a mirar hacia dentro en momentos en que se sufre un flashback en lugar de asumir lo peor. Identificar los flashbacks es el primer paso para diferenciar los traumas personales, de las características concretas de tu pareja. 

Para terminar el 2023 me decidí a hacer una pequeña selección de los mejores libros de Psicología que leí este año. Algunos ni siquiera los guardo en la bibloteca, están en el escritorio, subrayados, siempre a mano listos para ser revisitados. En esta lista incluyo los que me paren útiles y me han marcado de una forma o de otra. El orden en que están presentados es aleatorio, porque cada libro ha sabido ganarse su espacio. 

El cuerpo lleva la cuenta (o The body keeps the score) es una clase magistral en el tema de Trauma escrito por quien posiblemente más haya estudiado el tema a nivel de investigación. Por menos de 20 euros puedes tener a Bassel van der Kolf contándote acerca de las primeras conceptualizaciones de trauma, pasando por Jean Martin Charcot, hasta sus esfuerzos para que el TEPT (Trastorno de Estrés Post Traumático) sea agregado al DSM y las diferencias que mantiene actualmente con la biblia de psicólogos y psiquiatras. (Para Kolf, no deberían existir una distinción entre Trastornos de Personalidad y los Trastornos Relacionados con Trauma y Otros Estresores, pej).

En la primera mitad del libro presenta muchos, demasiados para mi gusto, ejemplos. En la segunda, dedica un capítulo a cada una de las técnicas que han mostrado ser eficaces (a nivel de investigación) para tratar traumas. Cada capítulo está bien referenciado y no exagero cuando escribo que me encantaría tenerlos enmarcados en mi consultorio. Es oro puro para cualquier psicólogo, quizás demasiada información para el público general.

Para dimensionar el impacto que ha tenido este libro en mi, solo diré que TEP Complejo, de Sobrevivir a Prosperar de Pete Walker es el libro que más utilizo en mi consulta. Casi todas las semanas saco fotos de páginas concretas del libro y se las envío a mis pacientes, también he comprado el libro para regalar.

Este libro es la versión práctica de El cuerpo lleva la cuenta. Pete Walker es un profesional extremadamente pragmático y al mismo tiempo logra trasmir cómo se siente una persona que ha sufrido abusos emocionales (y muchas veces no dimensiona su impacto) porque él mismo los ha vivido. Es un manual conmovedor (si es que se puede decir eso de un manual). En The Tao of fully feeling, nos cuenta mucho más sobre su vida, pero no lo voy a recomendar porque, a mi parecer, este libro es infinitamente más práctico e interesante. En TEP Complejo, ayuda a reconocer y manejar los Flashbacks, el manejo del Critico e Niño Interno y da herramientas para mejorar el diálogo interno con afirmaciones positivas. Walker también agrega a los tres mecanismos de defensa Atacar, Correr, Congelarse, un cuarto, de su cosecha, que es Adulación. El desarrollo de este aspecto es innovador. Mientras que val der Kolf es un genio en investigación, Walker es un superviviente y genio en la clínica.

Esta ha sido el año que descubrí a Stan Tatkin. Este psicólogo californiano tiene una trayectoria gigantesca y es abrumadoramente claro para exponer. Lamentablemente, hasta donde sé, sus libros no han sido traducidos al español. In each other`s care (2023) lo  escuché en audiolibro, es especialmente recomendable escucharlo en Audible porque se ha tomado el trabajo de contratar a actores para representar las discusiones de pareja, los insight son profundos, agudos y especialmente prácticos.

Wire for love es el segundo que leí de Tatkin y va un poco en la línea de In each other`s…, es un poco más caótico, pero se toma el trabajo de explicar la neurociencia de las dinámicas de pareja.

Solo tengo dos objeciones para hacer:

1) Cuando habla de función de la amígdada se refiere a los «primitivos» (parte emocional caótica) y la hipófisis como los «embajadores» (parte racional que ordena la emoción). Como lationoamericano, creo que pudo haber buscado alguna metáfora un poco más feliz. Especialmente porque repite hasta este año esa metáfora, muchísimas veces, en varios libros. 

y 2) En Wire for love insiste que es una buena idea despertar de un sueño profundo a la pareja si nos quedamos preocupado por algo de la relación. Más allá que en mi caso eso sería un deporte de alto riesgo, creo que, para mi gusto, por momentos confunde tender a la autoregulación y al trabajo en pareja con incentivar la co-dependencia emocional. 

(Mientras escribo esto estoy escuchando Wire for dating).   

Tardé meses en comprar El atlas del corazón (The atlas of the heart). Brené Brown es tan mediatica, tiene incluso su especial en Netflix y una serie en HBO, que me daba pereza y dudaba que pudiera decir algo que pudiera ser interesante. Bueno… debo confesar que me tuve que comer mis palabras.

Más allá de que el libro tiene tapa dura, una presentación espectacular y las imágenes son hipnóticas, Brené Brown desarrolla aquí más de ochenta emociones y subraya la importancia de llamar a cada emoción por su nombre. Identificar correctamente la expectación diferenciándola de la ansiedad, nos hace vivir una experiencia completamente distinta.

Incluso me enseño un sentimiento que solo se puede decir en alemán, Schadenfreude (disfrutar por la desgracia ajena), que junto a Doppelgänger y Strudel son de mis palabras alemanas preferidas. El documental o seminario (no sé) que hizo sobre este libro para HBO también es muy bueno. Después de leer ese El atlas del corazón decidí colgar una Rueda de las emociones en mi consultorio. 

Esther Perel es brillante. En este libro, antes de terminarlo, ya era un libro de cabecera en lo que respecta a la infidelidad. Pasé por varios libros sobre el tema (uno de los temas más frecuentes en terapia de pareja), pero ninguno logró trasmitir las emociones y sentimientos de ninguna de las tres partes (siempre nos olvidamos del o los terceros, especialmente los psicólogos).

Con sentido del humor y un manejo sutil de la motosierra, Esther analiza la infidelidad en términos psicológicos, sociales, filosóficos y antropológicos, todo esto con una mirada psicoanalítica mordaz que ve cada vez menos. Unos pocos meses después de leer su libro empecé a escribir yo mismo sobre el tema en esta página. No veo la hora de que vuelva a publicar.

Me resulta un poco ingrato no agregar a la lista Comunicación no violenta de Marshal B. Rosenberg, porque sí ha hecho una diferencia en mi trabajo y mis relaciones personales. Pero, dudo en recomendarlo porque lo que he sacado en limpio del libro es muy poco para lo voluminoso que es, además, el tono del autor me resulta un poco alexionador con algunos comentarios que rozan el mal gusto. Como sea, el libro lo pueden leer online gratis aquí y lo que enmarcaría sería lo siguiente:

Cuando tu haces _________ (ser lo más específico posible), yo me siento __________ (nombrar el sentimiento) y pienso que ___________ (cuál es tu interpretación). Lo que necesito/preferiría para sentirme seguro/a en nuestra relación es que tu _____________

Así como suena, este filling the blanks mega sencillo, cambia todo. Esta estrategia ayuda a que el mensaje llegue, especialmente cuando hay dos personas a la defensiva. 

Si tienes alguna recomendación literaria para este 2024, por favor no dudes en comentar.

Continúo desarrollando algunos de los motivos que facilitan la infidelidad. En este, y algunos otros post más, me propongo examinar cinco (número completamente caprichoso) posibles causas de la infidelidad:

1. Expectativas Irracionales.
2. Relaciones No-Monógamas (versión Beta)
3. Legado Familiar
4. La Infidelidad como parte del Proceso de Individuación.
5. Otros, no especificados. 

EXPECTATIVAS IRRACIONALES

Para ser honesto, la forma en que se plantea la pareja moderna y la idea del matrimonio en particular, crea todas las condiciones para que se dé la infidelidad.

Antes del siglo XI: MATRIMONIO = EMPRESA. El matrimonio nació como una alianza estratégica con el propósito de sobrevivir y prosperar con la ayuda de la futura prole.

Después del siglo XI: MATRIMONIO = EMPRESA + CONSENSO. La unión seguía siendo de naturaleza empresarial, pero ahora requería un acuerdo mutuo.

En el siglo XII: MATRIMONIO = EMPRESA + CONSENSO + VÍNCULO SAGRADO. El vínculo seguía siendo de naturaleza económica y consensuada, pero ahora se enmarcaba dentro de un vínculo sagrado-romántico avalado por la iglesia.

En el siglo XIX: MATRIMONIO = EMPRESA + CONSENSO + VÍNCULO SAGRADO + EXPECTATIVAS SEXUALES. Con los nuevos métodos anticonceptivos, el sexo (que antes era exclusivamente para reproducción) ahora también sirve para recreación.

En el siglo XXI: MATRIMONIO = EMPRESA + CONSENSO + VÍNCULO SAGRADO + EXPECTATIVAS SEXUALES + CATÁLOGO ILIMITADO — DEPENDENCIA BIOLÓGICA. Es posible elegir entre miles de candidatos/as mediante una aplicación; si no te gusta la altura, el corte de pelo o a quién vota, deslizas el dedo hacia la izquierda. La mujer no depende de un hombre para tener hijos (puede acceder con facilidad a un banco de esperma) y no está limitada por su reloj biológico (es posible congelar óvulos, espermatozoides y embriones). 

RELACIONES NO-MONÓGAMAS (VERSIÓN BETA)

Como hemos visto, la monogamia ha sido la solución para todos. Para muchas personas, todavía se considera que estar en pareja es un paso madurativo fundamental. La tecnología ha acercado a personas que no están interesadas en tener una relación monógama tradicional; ya no es necesaria la exclusividad sexual y afectiva, empezamos a hablar de poligamia, anarquismo relacional, agamia, relaciones abiertas, entre otras. Pero tengo la impresión de que no es posible deshacerse de un plumazo siglos de puritanismo cultural, posesividad relacional socialmente validada y tener una conversación realmente franca y honesta sin que estos dispositivos mentales se pongan en juego.

¿Realmente elegimos estar en pareja y es la mejor opción disponible para nosotros?

¿Nos hemos planteado otra alternativa?

¿Cuál es el costo de no tener una relación monógama en mi entorno?

¿Es necesario para amar a alguien sacrificar una parte fundamental de la vida? 

¿Dónde termina la privacidad y empieza la auditoría sentimental?

¿Qué pasa si realmente pensamos que nuestra pareja no soportaría, ni siquiera saber. que estamos sintiendo una atracción (aunque sea leve) por otra persona?

¿Es válido el planteo «no quiero tener relaciones contigo y espero que tú tampoco las tengas»?

Personalmente, creo que el futuro de las relaciones no-monógamas, no-tradicionales, no-heterosexuales está asegurado (y casi-casi avalado por el Papa y definitivamente por Netflix). Pero, todavía faltan entornos seguros donde sea posible que las personas puedan ser y expresarse tal como realmente son, sin que la Santa Inquisición (ahora llamada Poscensura) les ponga su mordaza. Hasta que esto no pase, es lógico que un porcentaje de la población sienta una inclinación, o incluso se sientan forzados, a llevar una doble vida. La mejor forma de evitar estos problemas es, por supuesto, adelantarse. Mejor aclarar minuciosamente las reglas de la relación, qué constituye una infidelidad y tener claro cómo podría manejarse una posible atracción hacia otra persona.

Para terminar, quizás alguien pueda contestar una pregunta que obsesiona. ¿Qué quieren decir las personas que dicen «mientras yo no me entere»? ¿Que no tienen problema con que su pareja esté con otra persona? ¿Que se verían obligadas a terminar si se enteraran y valorarían ante todo la discreción? ¿Que no quieren pensar en eso? ¿Que si un árbol se cae en el bosque y no hay nadie para verlo que no ocurrió?…

Las mujeres también se están haciendo espacio en la arena de la infidelidad. Posiblemente por primera vez en la historia, las mujeres comienzan a ser tan infieles como los hombres. Las redes sociales de citas, Tinder, Bumble, Grindr, Hinge, you name it, facilitan este proceso de forma exponencial. Con un par de clicks o deslizando el dedo a la derecha, puedes abrir la puerta (o ventana) a terceras, cuartas, quintas  (y así consecutivamente) personas. El proceso es rápido y, especialmente con una cuenta Premium, no hay límites. 

Aún así, el delgado gradiente moral que separa la monogamia de la infidelidad es quizás más omnipresente, subjetivo y caprichoso de lo que creemos. 

¿Tener sexo casual es una infidelidad?

¿Desarrollar una conexión emocional profunda con alguien nuevo es una infidelidad?

¿Fantasear con alguien más de forma recurrente constituye una infidelidad?

¿Salir a tomar un café o una cerveza es una infidelidad?

¿Ver pornografía es una infidelidad?

¿Escribirle a un/a “creador/a de contenido” de OnlyFans es una infidelidad? 

¿Chatear con un/a ex es una infidelidad?

¿Flirtear, incluso si no hay intenciones reales, es una infidelidad?

¿No poner límites ante una insinuación o halago físico es una infidelidad?

¿Ocultar información relevante es una infidelidad?

¿Mantener secretos financieros/consumo de drogas/mensajes/fotos/videos suponen formas de infidelidad?

¿Dejar de lado la pareja para pasar tiempo con terceras personas puede entenderse como una forma de infidelidad?

El terror a la infidelidad es una de las piedras angulares de la Civilización Occidental, tanto así que en los Diez Mandamientos aparece dos veces (no lo harás, ni tampoco se te ocurra pensarlo). En Oriente la situación no mejor, todavía en nuestros días la lapidación pública se considera una venganza justificada en diecisiete países. Para sorpresa de nadie, el ratio de mujeres que mueren apedreadas es de siete cada tres hombres (muchas de ellas han muerto al reportar que fueron abusadas sexualmente). 

En psicoterapia los estereotipos estadísticamente validados no existen. Los infieles —por lo menos que yo me he encontrado— no tienen rostros siniestros ni macabros, ni rastros de Torrente o Mrs. Robinson, tampoco los puedo diagnosticar fácilmente como narcisistas, borderline, sádicos o perversos. Por el contrario, veo personas que sufren e intentan, como pueden, reparar el daño. Me encuentro con personas que se ven en la incómoda situación de tener que explicarme en primer plano (por Zoom), frente a su pareja todavía traumatizada, un incidente que les produce vergüenza y una culpa aplastante. Peor aún, generalmente —y quizás este sea el motivo fundamental por el cuál consultan— no tienen del todo claro por qué lo hicieron en primer lugar.  

En el contexto de psicoterapia “juro que esto no es lo que parece”, tiene algo más de sentido. El asunto de la infidelidad está plagado de nuances y contradicciones:

La monogamia no es, ni tiene porqué ser, la única alternativa válida de relación.

No siempre la víctima de la infidelidad es la víctima de la pareja.

No siempre quien comete el affaire busca hacer daño, es mala persona o no le importa su pareja o su familia.

La infidelidad es un síntoma de que algo va mal en la pareja, sí, pero puede trabajarse si los dos están dispuestos.

Quien comete un acto de infidelidad no ES necesariamente un «infiel» o un «traidor»

Quien ha sido engañado no tiene porque forzarse a perdonar.

La infidelidad no justifica coaccionar a alguien para que termine una relación.

Es perfectamente lícito querer terminar la relación.

Es perfectamente lícito querer arreglarla.

Continúo este post aquí, esta vez desarrollando las repercisiones emocionales de la infidelidad.